Tegnap délben elugrottam a Metro áruházba Győrbe! Ahogy mentem kifelé a városból a győri Tesco áruház előtt egy gyönyörű, új Mitsubishi terepjáróra lettem figyelmes! Mivel tényleg gyönyörű volt, jobban megnéztem! ÉRDEMES VOLT! Ejnye-bejnye Gréta! Frissítés: Hello, A terepjáró hátuljára irt “fuck you gréta” felirat a svéd tini Gréta Thunberg klíma-aktivistának szól. Nagyjából így fordítanám: Baszódj meg kicsi Gréta! Hisztizz nyugodtan, én akkor is terepjáróval fogok járni! 🙂 Üdv: Egy rajongótok
Nem mindenkinek nyerte el a tetszését.
Az már csak hab a tortán, hogy az üvegre azt mondták, hogy törhetetlen.
Élő adásban sikerült beégni vele 🙂
( Videó a piros linken )
B, verzió: Amúgy azon sem lepődnénk meg, ha ez a marketingfogás része lenne, mert most a fél világ erről beszél!
Rafkós pasi ez az Elon Musk!
www.youtube.comwatch?v=d6UpHjJvnn0
1. osztályos lányom örül, hogy kész a matematika házi feladata! Mert habár a mesterek elmentek, elméleti szakembereink megmaradtak 🙂
Barátaim, én egy ideje úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással... Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön!
Jön egy nő az orvoshoz, kékre-zöldre verve, mire a doktor felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen a kocsmából, mindannyiszor nagyon megver. - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azonnal, ahogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblögesse vele a torkát, alaposan öblögessen-öblögessen! Két hét múlva újra eljön a nő a doktorhoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holtrészegen, én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bántott. - No látja! - mondja a doki szerényen - Egyszerűen csak be kell fognia a száját.
